J'ai perdu mon rayon de soleil...

Pour continuer sur les mauvaises nouvelles, j'ai décidé de ne plus voir mon ex chéri, plus jamais... Je ne lui dirai rien sur cette maladie ni sur ce que je décide de faire pour le bébé, je le déteste, je ne veux plus jamais le revoir !

En fait, avant que je parte chez le neuro hier, j'ai vu qu'il n'était toujours pas allé sur le site de rencontres depuis le début de la journée alors je me suis dit que peut-être que l'annonce de cette maladie l'avait fait se rendre compte qu'il tenait à moi... Mais en rentrant de chez le neuro, j'ai vu qu'il y était allé dans l'aprèm ! Pendant qu'un médecin m'annonçait que j'allais mourir, lui parlait à d'autres personnes sur internet ! Peut-être que j'aurais dû lui demander de m'accompagner... Il n'a donc aucun coeur !

En plus de cela, j'ai eu une sorte de pressentiment... Je me suis dit qu'il était peut-être inscrit sur d'autres sites de rencontres et je suis donc allée sur le plus connu et là, quelle surprise, je vois qu'il est encore sur un autre site où il dit qu'il sort d'une relation difficile qui est maintenant bien derrière lui ! Je le déteste, pourquoi il me fait ça, pourquoi il me fait tant de mal... Je ne veux plus jamais le voir ni entendre parler de lui...

Bonjour à tous,

Aujourd'hui ça ne va pas du tout... Je n'ai pas dormi de la nuit, j'ai pris conscience que cette maladie pouvait me tuer et m'empêcher de vivre la vie dont j'ai toujours voulue, je ne peux plus avoir de projet ni avenir... Je ne veux pas mourir... Je veux ce bébé...

J'ai cherché des infos sur internet sur ma maladie mais il y en a peu. Néanmoins, j'ai trouvé des personnes qui ont créé un groupe où tous (ou des membres de leur famille) ont cette maladie alors il se soutiennent, s'informent des essais de traitement... Ce qui est effrayant, c'est que pratiquement chaque jour, un membre écrit pour annoncer la mort d'un de ses proches de cette tumeur, celle que j'ai et celle qui va me tuer...

Je me suis alors inscrite dans ce groupe en exposant ma tumeur et ma grossesse et voici ce que ma répondu celui qui a créé ce groupe et qui s'y connaît apparemment beaucoup :

"Bonjour,
Nous avons mis toutes les réponses à vos questions en ligne sur le site où vous pouvez les consulter.
http://gfme. free.fr/maladie/ difficultes. html
Vous trouverez toutes les survies moyennes obtenues à partir des échantillons statistiques recueillis.
Pour les astrocytomes de bas grade nous avons des statistiques, des moyennes, des fourchettes qui ne valent que pour le passé car avec la recherche demain ce sera différent. Ne vous focalisez pas sur ces moyennes, mais cela vous donne une idée de ces maladies évolutives et infiltrantes.
Un diagnostic certain de tumeur de bas grade se fait à partir d'une analyse de l'échantillon tumoral à partir d'une biopsie ou d'une exérèse, complète ou partielle. Dans certains établissements plus en pointe, comme à La Salpêtrière on confirme ce pronostique par un examen moléculaire génétique pour examiner la présence de récepteur de facteur de croissance détraqués. Mais avec une IRM et un bon spécialiste, le risque d'erreur pour ce genre de tumeur sur simple examen IRM n'est que de 5%.
Vous pouvez être enceinte bien évidemment mais rien aujourd'hui ne garantit que vous verrez grandir votre enfant. Une maternité peut changer l'évolution de la maladie mais quand elle a décidé d'accélérer elle le fait sans qu'on le lui demande.
C'est pour moi à éviter. Reste aussi la question, peut-on travailler avec ce genre de tumeur ? Cela dépend beaucoup de votre employeur, si vous lui dites la vérité ou si vous la lui cachez.
On a essayé le Temodal mais sans grand sucés alors que les débuts était prometteurs, on était confiant, on a arrêté les traitements et tout est revenu comme avant. Quel dommage, j'y croyais.
Vivez chaque jour comme il se présente, sans trop vous poser de question, je sais pour avoir une amie dont la fille est dans ce cas, que ce n'est pas facile.
La meilleure des santés.
Très cordialement.
M."

Tout cela est très encourageant n'est-ce pas?

Je reviens de chez le neuro et les nouvelles ne sont pas réjouissantes puisque ma tumeur est un astrocytome de grade 2, c'est à dire une tumeur bénigne mais qui évolue. Elle n'est pas opérable car s'infiltre dans les tissus.

Elle peut très bien ne jamais évoluer et me permettre d'avoir une vie normale mais si elle évolue, elle peut m'emporter très rapidement, la moyenne est d'environ de quatre à cinq ans d'espérance de vie après constatation d'évolution. Il n'y a aucun moyen de savoir l'évolution à l'avance, il n'existe pas encore de traitement car cette tumeur est plutôt rare, simplement un IRM tous les ans afin de connaître l'évolution ou non. Donc une grande période de stress toutes les années et en même temps une épée de damoclès au dessus de la tête...

Cela ne me donne pas de nouvelles indications pour ma grossesse : si je le garde et que je meurs pas longtemps après, qui s'occupera de lui? Son père n'en veut pas ! Mais si c'est mon unique chance d'avoir des enfants, je m'en voudrai pour le reste de ma courte vie si j'avorte... J'aime cet enfant, je le veux, même si cela accélère ma tumeur, même si je dois mourir pour ça, je veux ce bébé...

Je dois prévenir mon ex chéri mais je n'en ai pas envie, j'ai besoin de dormir, je préfère rester seule dans ma douleur, je ne veux pas que les gens sachent que je vais mourir, leur regar risque de changer sur moi et je ne le veux pas...

Bonjour à tous.

Je reviens de chez la voyante et j'avoue que cela m'a remonté le moral ! C'est une voyante que je ne connaissais pas mais que j'ai voulu testé sur les conseils d'une amie.

En fait, avant de se concentrer sur votre avenir, elle se ressitue dans votre passé et cela vous met ensuite en confiance pour la suite. En effet, tout ce qu'elle a vu sur mon passé était vrai ! Mon premier amour, les sports que j'ai effectués, mes petits frères, le divorce de mes parents, la mort des membres de ma famille, mes relations précédentes, mes études... bref tout jusqu'à ce qu'elle arrive au présent...

Là, elle m'a regardée dans les yeux et m'a dit, "vous êtes en dépression... Vous avez de nombreux problèmes qui s'accumulent dont une rupture qui vous fait beaucoup de mal... mais on verra mieux ça plus tard et puis vous êtes enceinte? Là aussi je verrai mieux après... en tous les cas, vous avez des problèmes de santé, au niveau de la tête, je ne vous cache pas que c'est assez grave, je vous conseillerais de consulter plusieurs spécialistes parce que j'ai l'impression que c'est une maladie rare et tous ceux que vous verrez ne seront pas d'accord sur le pronostic donc faites très attention à vous"... et puis plus rien... Je suis certaine qu'elle en sait plus et si ça se trouve, elle sait même quand je vais mourir mais je sais qu'elle se garde un droit de réserve sur ce sujet et je le comprends...

Ensuite, en ce qui concerne mon ex chéri elle le voit revenir avant le 30 juin 2008, pendant le deuxième semestre de 2008... Elle m'a dit que je pourrais être très heureuse avec lui si j'accepte son retour... En fait, elle voit le retour d'un ex très prochainement et m'a dit avec assurance "vous n'allez pas rester célibataire longtemps!". Je ne vois pas de quel ex il pourrait s'agir, ils sont tous avec quelqu'un et puis aucun d'eux ne m'intéresse ! Bref, elle pense que mon ex chéri reviendra quand j'aurai quelqu'un d'autre et que là, j'aurai un choix à faire entre les deux. Elle ne voulait pas me dire qui je choisirai mais ce sera le bon choix.

Elle m'a demandé un objet m'appartenant et un objet à mon ex chéri (j'ai toujours un livre qu'il m'a prêté). Je lui ai donné une bague et ce livre et avec eux, elle a pu me dire que nous étions faits pour être ensemble. Elle a dit : "je vois beaucoup de bonheur dans vos vies et ce bonheur sera partagé par vous deux, il y aura beaucoup d'amour, de tendresse et de passion entre vous. Si vous vous remettez ensemble, vous ne divorcerez jamais, serez très heureux et je vois trois enfants mais pas celui que vous attendez actuellement. Vous avez l'air très inquiète mais vous ne devriez pas, vous allez vivre des moments difficiles mais je vois bientôt un nouveau virage plein d'amour. Cet homme vous a quitté parce qu'il est instable, ne sait pas réellement ce qu'il veut, il a des sentiments pour vous mais ne le sait pas encore, il a peur de vous aimer parce que vous l'aimez trop, il a peur d'être emprisonné dans cet amour, il a peur de s'engager avec vous, de faire le mauvais choix en faisant sa vie avec vous mais vous lui manquez terriblement, le manque c'est cette carte-là (une carte avec un dessin bizarre). A vous aussi il vous manque et vous allez souffrir parce qu'il va chercher à rencontrer d'autres personnes (oui je suis au courant)  mais il fait ça pour voir s'il peut plaire à quelqu'un avant de s'engager dans une relation défintive avec vous, ce que font beaucoup d'hommes (ça me rassure vachement!)".

C'était réellement impressionnant et ensuite, elle l'a décrit en me parlant de ses rapports avec sa maman, de son métier, des concours, de sa vie, de ses anciennes relations, de son ancien avortement... J'avais l'impression qu'elle le connaissait mieux que moi !

Pour le bébé, elle m'a répété qu'elle ne me voyait pas dans le futur avec mais que cela n'est pas signe que je dois avorter. Elle pense que je dois voir ce bébé comme un signe que ma relation avec mon ex chéri est solide et doit perdurer, même si le bébé n'est plus là ensuite...

Très impressionnant... il me reste mon rendez-vous chez le neuro de cet aprèm. J'ai dit à mon ex chéri que j'irais seule, je préfère, j'ai peur de craquer devant lui, peur de m'écrouler en cas de mauvaise nouvelle et je ne veux pas prendre l'habitude qu'il soit là pour moi, car ce n'est plus le cas.

Bonjour,

Hier soir, mon ex chéri est venu sonner à mon interphone. Je ne voulais pas lui ouvrir, je ne voulais pas le voir ni lui parler, je savais qu'il allait me poser des questions sur ce que je lui cache, sur cette tumeur...

Nous avons parlé un moment à l'interphone, il n'avait pas l'air de vouloir partir et moi-même je ne voulais pas parler à l'interphone étant donné que tout le monde pouvait nous entendre... Je l'ai donc fait rentrer tout en sachant qu'il allait être très difficile de ne pas lui dévoiler mon secret...

Il avait apporté la lettre de rupture que je lui avais écrite et m'a posé des tas de questions dessusbet notamment sur cette tumeur... A la fois je le comprennais, il sait que je lui cache quelque chose et cela influence ma décision sur le fait de garder cet enfant... Il imagine beaucoup de choses dont la vérité ! Je lui ai demandé à quoi il pensait et il a évoqué le fait que je puisse mourir prématurément.

Mais vers 23h, j'ai craqué... Je lui ai avoué ma maladie... Mais on ne peut pas dire que j'ai eu la réaction attendue... Il n'avait pas l'air choqué plus que cela, ni même ému alors que pour moi, cela est extrêmement grave ! Je me suis effondrée dans ses bras... Il est certain que tout va s'arranger, que ce n'est pas si grave que cela, j'espère qu'il a raison mais j'en doute...

Il m'a proposé de rester dormir avec moi pour cette nuit mais même si cela était très tentant, j'ai refusé car je savais que cela serait encore plus dur les jours suivants... Il m'a également proposé de passer la semaine avec moi mais cette tumeur ne va pas rester une semaine mais toute la vie ! J'ai aussi refusé... Pourtant j'aimerais de tout mon coeur qu'il soit à mes côtés mais ça me fera tellement souffrir quand il repartira...

Il vient aussi de m'appeler pour me demander de m'accompagner demain et c'est vrai que j'y pensais, que j'aimerais mais j'ai peur de craquer devant lui...